| Perfil de PalomaL'amour m'a donne des ai...FotosBlogListas |  Herramientas  Ayuda |
L'amour m'a donne des ailes. Alors il faut voler!El amor me regalo alas... Hoy, es tiempo de volar! .Estoy en:
***********
Rêver un impossible rêve, porter le chagrin des départs, brûler d'une possible fièvre
Partir où personne ne part. Aimer jusqu'à la déchirure, aimer, même trop, même mal, Tenter, sans force et sans armure, d'atteindre l'inaccessible étoile Telle est ma quête, suivre l'étoile, peu m'importent mes chances, peu m'importe le temps Ou ma désespérance et puis lutter toujours. Sans questions ni repos, se damner Pour l'or d'un mot d'amour. Je ne sais si je serai ce héros, mais mon cœur serait tranquille Et les villes s'éclabousseraient de bleu, parce qu'un malheureux.. Soñar con un sueño imposible, llevar una triste partida, quemar una posible fiebre,
partir donde alguien NO partira. Amar hasta el dolor, quizas demasiado, quizas mal. Tentarte sin fuerzas ni armaduras, alcanzar esa estrella inaccesible. Esa es mi busqueda, seguir una estrella, poco importan mis suertes, poco importa el tiempo
o mi desesperanza, quiero luchar... siempre, sin preguntas ni descansos, sin condenar por el oro de una palabra de amor. No se si sere tu heroe, pero mi corazon estara tranquilo y las ciudades se salpicaran de azul...
por alcanzar un amor distante... tras alcanzar mi estrella inaccesible... Dias especiales!Que lindo es ser mujer!
Siempre dije (aunque a veces lo dudo) que por nada del mundo hubiera deseado ser un hombre (Si, a pesar del gran retraso social, y aunque la condicion masculina pueda tener grandes ventajas, yo prefiero peliarme con los prejuicios y seguir siendo mujer). Pero hay dias, como este, en que podria maldecir mi "condicion", el tipo de dias en donde convertida en una oruga me retuerzo dentro de mi cama, dias en que duele darse cuenta, gracias al maravilloso milagro del "pulento", que luego de 7 meses de frio en donde soporte 45 grados bajo cero ... el sol esta de vuelta, esplendoroso, pero los dolores atroces que la naturaleza se siente obligada a inflingirme en ciertas ocaciones, me vuelca todo a una inminente tortura.
Maldicion! precisamente hoy... HOY!
cuando jure trabajar como una loca (Ojo! solo es una forma de decir, que no va tan en serio!)
et surtout de profiter mon temps!
Un verdadero dia de mierda... y el primero que ose a decir que gracias a esto, al menos, tengo el gran privilegio de tener bebes, yo voy a lui-ecorcher el vientre preguntandole si con el dolor que siente... todavia tiene deseos de procrear... grrrrr...
(Y encima... ni un puto acento!)
Benditos sean ellos!
Toute les deux!Curiosidades.
A eso de las 1:30 de la madrugada, Sofía aparece en el salón arañandose los ojos, aún está media dormida. Yo, sin darle mucho importancia sigo con mi "zapping" cuando derrepente aparece, por unos segundos, una escena con un par de contorsionistas emitiendo gemidos y realizando unos extraños movimientos circumbirumbicos.
-Mami?
-Mmmm??
-Tu también haci "esa" (escena) con mi papi?
-...
 -Mami mami, ya lo encontreeé!
-Que cosa?
-Encontré el pene del gatito!
-Ah si?
-Si pero es taaan pequeñito... pobrecito gatito mami.
-Yo creo que está muy bien para su tamaño, Sofía, tranquila!
-Si pero es que el de mi papi es tan "nande", cierto mami?, cierto?
-...
Descifrando:
-Piremo, tadde, bitillera, paddes, nande, Titian!
Estas son las únicas 6 palabras que Sofía aún no logra matizar bien... Alguién entiende?
Sé que debo corregirle la pronunciación, pero de cierta forma me gusta que cometa estos errores, pués me asusta la idea de que siga creciendo y así pierda su ingenuidad... deseo que siga siendo mi bebe!
Aunque creo... que ya es demasiado tarde!
Muchas gracias a Leónidas quién me ayudo con el video,
en realidad él hizo todo el trabajo. Te debo una!
...Y nace un milagro...
Un torbellino incoloro que se transforma en vida. Sin ordenes, sin planes,
asi, un poco de color en una pieza totalmente blanca comienza a tomar formas sin parar, sin detenerse ... un nuevo y pequeñito mundo se crea. Algunos estamos maravillados por la belleza del evento y otros demasiado hastiados, demasiado cuadrados para ver la maravilla frente a sus ojos.
El torbellino se detiene. Y la vida en blanco a cambiado de color a un hermoso y palido tono rosa.
Bienvenue!
ma Petite Princessa!
RaReZas?Es normal?
Que teniendo 16 años solo escuche música de los '80? (osea rock latino, Queen, Creedence, etc...) acaso no debería estar en la onda del "perreo"... mejor conocido como reggeton?
Que estando en plena adolescencia aún trate a los adultos de "USTED" y que ayude a las viejecitas a cargar las bolsas del mercado?
Que teniendo mil y una actividad en la escuela, ya sea deporte (cosa a la que acaba de renunciar con afan de prepararse mejor para lo que "viene", como el dice) a la dansa, a la fotografia, etc y decida inscribirse en el perfil cientifico?... osea 12 horas adicionales por semana en química, biología y demases? Eso es normal a su edad?. (Quizas el que quiera ser doctor lo explica, no?, y yo que pensaba que solo era una idea loca de infancia)
Que con 16 años no tenga polola (o novia, o amiga con ventaja, o como sea!) ? según él porque ninguna llena sus "espectativas" y además por que dice NO estar para aventurillas. Que sabe él de espectativas!?... De que diablos estamos hablando!?
Que prefiera quedarse en la casa "con la familia" en lugar de salir con sus amigotes? (amigos, dicho sea de paso, han sido seleccionados minusiosamente)
Que no soporte el olor a alchool y menos a cigarro?
Que ante una porción de papas fritas y un plato bajo en grasas ... se quede con lo más saludable?
Que prefiera viajar a Chile a ver a sus abuelos que ir de excursion a las cataratas del Niagara con sus compañeros de clase?
Es normal?
Que un niño a los 10 años NO pida nada en su cumpleaños ni menos en navidad?... y que trás la famosa pregunta "Que quieres hijo?" responda... "Cualquier cosa mami, lo que usted pueda darme!"
Que cada vez que tome el autobús, y no hablo del bus escolar sino que del público, salude al chofer como a un viejo amigo y luego al bajar le desee "Bueno Días"?
Que no le encuentre sentido al futbol, es mas... que NO le guste?
Que con 10 años inche, osea insista, todo el día en que "NECESITA" (osea de vida o muerte), aprender inglés, por que con el español y el francés no le basta para comunicarse?
Que su profesora lo tenga como ejemplo frente a sus compañeros como el "respeto y la solidaridad personificada"?
Que me insista en que "SI", es más en que "DEBO" (es que aún no me decido) estudiar asistencia social, por que él aún es muy chico para ayudar a los demas?
Que se niegue rotundamente cuando ofreces comprarle un nuevo par de zapatillas?... por que según él, con un par le basta para tooooodo el año!
Es normal?... Que dos chicos pasen hooooras y horassss
frente a un televisor matando soldaditos?
Después de todo, creo que tan RARITOs no son!!!
PD: Es normal que a una niña de 5 años se le ocurr...
emmm... esto... nop! creo que mejor me callo!
Sofia es un TODO un caso, ya hablaremos de ella!
Olvidos y...Moralinas
Me mal acostumbre a la brusquedad de lo "prehistorico", a evitar los delicados protocolos antes de tener sexo.
Me lanzo al ring como si fuera la primera vez que me tocan, con las mismas barreras, cada caricia una tortura, un estremecimiento que me provoca escalofrios y cosquillas, que se resisten a ofrecer mi intimidad.
El grotezco pensamiento de decir “deja de hacer eso, bajate los pantalones y entra ya”, fue suprimido por un remordimiento que dijo “no jodas, eso no se le dice a una persona que quieres”, pero la mala costumbre de ir al grano, de quitarme la ropa, de abrir las piernas y finalizar en un breve cansancio, se hizo normal. Jamas aprendi que en esos largos protocolos, de besos, de caricias, de la exploración ínfima de los dedos en mis curvas, de las lenguas humedeciendo todo... existia placer. Pero tampoco olvido que en algun rinconcito de mi pasado intente hacer el amor, y que tenia un poco de respeto en ese termino, hoy convertido en sinonimo de “coger”. Me salte ese tramo, y hoy que intento retomar las caricias con afecto, vuelvo a vivir las “primeras veces”, me siento como una estupida cartucha que no quiere ser tocada a causa de grandes dosis de moralinas religioso-familiares, que luego me castigan con infiernos de remordimientos. El dulce protocolo nunca lo aprendi o no lo recuerdo, quizas... simplemente lo perdi
en alguno de los cuartos donde violaron mi respeto.
Música robada desde el espacio de Juan
lo siento, de veritas, es que no pude resistirme! Una escena pa' enmarcar!Como pa' la guerra Totalmente equipados... uno, Bastian, con "casco" y "mascarilla" para evitar los efectos de una bomba lagrimogena (laGrimogena de lagrimas o laCrimogena?, que ignorancia la mia!), osea la cebolla... y el otro, Cristian, recurriendo a todo su poder psicologico con afan de controlar tal repulsion ante el cadarver del enemigo, el pollo!
Es increible el poder de un dedito cortado,
Todavia no me lo puedo creer! (ENTrEpaRentesIs)
Sofiiiiaaaa! suelta al gaaatoooo!
Esta frase creo que la he repetido unas
5674738383737464473 veces en 15 minutos.
Pobre!!!... Sobrevivira?
~ ¿? Hoy, por esas extrañas y dulces circunstancias de la vida me encuentre con alguien, que por alguna razon decidio compartir conmigo sus mas profundos y detallados secretos de infancia envueltos de esas preguntas que a nadie, ni a tu mejor amigo, le atrevias a plantear... dudas que no son fáciles de lanzar... pero alli esta ella, tirando cuchillos... y yo con mi cara de boba intentando disimular las respuestas ahogadas en el pecho a punto de estallar, pero que con un simple "Noooo, a mi jamas" ...me obligo a callar y a seguir con el hueso de pollo atravesado en la garganta. Supongo que a eso le llaman cobardia.. no?. Pero bueno, luego de tan amena e incomoda conversacion, yo me pregunto si habrá en este mundo alguna mujer que NO haya sufrido ninguna agresión sexual, y me asusta realmente preguntarlo, sobre todo porque antes la pregunta era a la inversa... ¿Quién ha sido la pobre desgraciada de sufrir una agresión?, ahora es “a quien no”. Entre esas preguntas que no me atrevo a hacer ...están esas de... ¿existirá alguna mujer que haya disfrutado de su abuso sexual?, (incluyendo los abusos dentro del matrimonio, actos que muchas veces NO son considerados como tal) y aunque mi pregunta suene incomoda ante lo socialmente correcto, donde se cree que las mujeres violadas, quedan traumadas para toda la vida y que se vuelven medias locas, muchas dudas acerca de esos nuevos "mitos" (el de disfrutar una agrasion sexual) me pasan por la cabeza (quizas me estoy volviendo pervertida). Pero lo que si tengo claro es que no necesitemos, en algunos casos supongo que si, loqueros o psicólogos para curar el trauma, tal vez lo que se necesite sea no satanizar el acto en si. El tema de los abusos sexuales (y no solo a mujeres) ya no es el pene agresivo, la cópula forzada, el himen roto o las gotas de sangre derramadas, sino la condena social a la que se está sometida, al juicio humano tan desagradable de hacerte o convertirte en una aborrecible “victima”, esa imagen comienza a darme asco, y más asco me da por haberla sentido, no alguna, sino muchas veces... cuando vuelvo la mirada a mi pasada autocompasión, me repudio!
Supongo que en esto hay muchos puntos no tocados, hay un abismo de dudas, de consecuencias no necesariamente traumaticas que no se han estudiado, existe un mundo de secretos, de mitos, de temas incómodos, que ya no concuerdan con el exotismo de la “sexualidad abierta”, de esa sexualidad que tanto nos fascina leer o ver, aun se resisten a tocar por cuestiones culturales o de salud mental, sin duda es un tema complicado de abordar sin ser agredido con moralinas de cuello alto, o unas lágrimas intermedias producto de la moral implantada o la incomprensible irracionalidad de “pasó y ya se me olvidó”. Mas aun cuando... NO se olvida!
:(Pequeñas fobias y una...
Princesita cOnsentidA!
Y Ahora?... Quien podra defenderme ?
Ocupadisisisisiiiima!
No toy!... asi queVuelva mañana!
S'il te plait!
Mirada!Del otro lado del espejo, los pensamientos son efimeros. Cuando el otro, mi otro pensamiento, ve salir de sus orejas lindas burbujas irisadas, capaces de deformarse incansablemente para no rebentar. (Te)Sueño!
Es buena practica en aquel mundo donde las unicas tareas posibles son las artes, las burbujas se retuercen, dansan hasta formar un pequeñisimo trozo de papel (conocido tambien como: Ilusion) que solo el pensamiento puede distinguir. Sobre este pequeño trozo de papel encuentro todo aquello que mis sueños necesitan, de ese pensamiento pueden aparecer grandes obras de arte...
Del otro lado del espejo, los artistas tenemos diversas e inagotables manantiales de inspiracion. La magia esta presente en todo el mundo, cada ser es magico y portador de una historia mas o menos legendaria. Del otro lado del espejo, tambien hemos visto hadas y principes. Todos minusculos, y que penas se distinguen, pero los seres de este mundo logramos ver todo lo deseado. Hemos aprendido, con el tiempo, a tener cuidado en ello, admiramos todo, como niños encantados. De este lado amamos las pequeñas y grandes cosas, no existen las quejas y cada bocado es exquisitamente saboreado como primera, ultima y unica vez.
Necesito volver a ese mundo, recuperar esa mirada!
-Besame!
Por una vez.
El tiempo se esfumo en fracciones de segundos... aun lo recuerdo como una nebulosa realidad, sus labios pronunciaron palabras que se transformaron en poesía construida a base de humo y con las frases que mis oídos deseaban escuchar. No puedo describir lo indescriptible, pero fue una caricia de los dioses malditos que por desgracia se convirtieron en humanos.
Como una perra hambrienta me lance sobre el y sometida a un deseo desconocido usurpe su boca, en donde mi lengua se nego a cualquier rechazo... y por una vez, una sorpresiva vez... estuve en su pecho, en su boca, en sus fantasias, en el terreno de lo prohibido... Muchas veces me quede con las ganas de besar a un hombre, causal de ingerir el alimento de los dioses. Me resulta sumamente estupido que necesite de esto para tomar decisiones que en otro estado no haria… me cala… aunque, pensandolo bien gracias a ello, conoci una boca exquisita, unas caricias que me hacian tocar la delicadeza de lo brusco, el tiempo sin segundos, y el sabor de una adrenalina que nunca mas volvi a experimentar.
Cuanto me cuesta llegar a ti! Debate-ando-nos!Jamas (creo) he tenido las cualidades necesarias para ser una abogada o algo asi como una defensora de derechos, del tipo que sea, pues en principio no tengo ni la menor idea de la justicia "legal" o simplemente del derecho y/o "justicia" moral.
Pero, en unos dias tendre el gran placer de presentarme ante un tribunal, ficticio por ciento, para defender y/o apoyar la Homoparentalidad, que dicho en otras palabras ...el derechos de homosexuales a la adopcion.
Ciertamente es un tema muy complejo y mas aun cuando debo trabajar del lado opuesto de lo que, en principio, yo creia. Lamentablemente existen muchos prejuicios en torno a los homosexuales, esteriotipos o como quiera llamarse, que de alguna forma me juegan en contra. Por lo que hoy me encuentro, bajo este tema, en el medio... a ratos a favor otras veces en contra, pero el tiempo se acaba y debo prepararme para exponer mis argumentos sobre la mesa y defender de la mejor manera (en frances por cierto, cosa que me complica aun mas la existencia) el derecho a la adopcion "chez" los homosexuales.
-Porque deberia pensar que una pareja de Gays o de Lesbianas tienen menos capacidad, menos moralidad, menos entrega, menos responsabilidad, etc... para criar un niño?
-Porque deberia pensar que un niño criado por una pareja homosexual podria sufrir de inestabilidad, de discriminacion o de una "confusion" sexual, emocional o intelectual?
-Que tanto influiria en un niño el no vivir bajo la proteccion de una familia "normal" (papa y mama) como lo indica la sociedad?
-Porque se tiende a pensar que dicho niño podria tener consecuencias en su vida al ser adoptado por dos personas del mismo sexo?
-Quien dice que una pareja heterosexual SI esta capacitada moral, intelectual y emocionalmente para hacerse cargo de un bebe?
Estas son algunas de las bases, por cierto algo livianitas, que entregan mis contrincantes... (por lo poco y na' que escuche) osea los que estan en total desacuerdo de dicha adopcion, ahora bien!... debo encontrar los argumentos para convencer a la audicencia de lo errados que estan... me ayudan? ...O sera ciertamente que Ellos tienen razon?
A favor o en contra?
Tengo entendido que España fue el primero o uno de los primeros paises de Europa en aprobar la ley de adopcion para parejas homosexuales.
En cambio en Chile estamos a años luz de conseguir algo parecido,... con decirles que ni siquiera tenemos una Ley de divorcio! uuuuffff!... es el colmo!!!! ...no?
`Ausencias!
No debi darte mi telefono, no! no debi! ¡maldicion! ahora estoy echa polvo
esperando que llames, por eso mismo no quise pedir el tuyo... estaria llamandote desesperadamente y buscando un refugio, en tus brazos, para aliviar estos
momentos de ocio en los que me muero por estar con(tigo) alguien.
[Si no te lo hubiera dado me resignaria a la estupida idea de que nunca me llamaras!]
Esta bien, seguire esperando en esta tarde de frio, frio que a veces llega hasta mis sabanas
colmandome de nostalgias por no venir a mi encuentro... En esta tarde en que mis manos, mi cama, mi almohada y mis piernas tendrán que trabajar solas... pero me ahorrare las culpas, los remordimientos, los riesgos, los preservativos, los nervios y... mis gemidos!
'Una mascotita en casa, pero que liiiindoooo!!!
Desde Junio pasado que Sofia insiste con el tema de tener un gatito (que horror!), pero lamentablemente por algunas-y-no-muchas razones no se le complace (aqui nada tiene que ver con que a mi No me gusten los gatos.. y sip esto va con ironia! jejeje que mala soy), por lo que se refugio un tiempo en el Waiki, con quien termine teniendo pesadillas (castigo divino, supongo)... Pero por esas suertes y coincidencias de la vida, mi suegra (bendita sea ella) no encontro nada mejor que enviarle un gato (de peluche, por cierto) que maulla como loco, pero este no es el problema, sino que Sofia jura y requetecontra jura que el gato esta vivito y coleando! y como era de suponer... empezo de nuevo con sus andanzas!
- Berrinche cada vez que vamos al supermercado, pues hay que comprarle comida al gato, una camita al gato, un collarcito al gato... un ratoncito pal' gato... Que no Sofia... que NO!
- Pataleta por que el gato TIENE que bañarse, <<Que NO Sofia... el gato ya no va a chillar mas, osea... no va a maullar mas, si lo metes al agua!...>>... <<Pero mami si a "ASHI" le gusta muuuuucho el aguaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa y NO SE MUEREEEEEEEEEEEEEE!!!, que se bañe, que se bañe, que se bañe, que se bañ...>>>
- Mertirocillas "piadosas" cuando Sofia se manda un "condoro"... <<< Aaayyyy por dios mama!!! este gatito hace puras embarradas!!!>>> (Si oh! echale la culpa al gato!)
- Llanto excesivo cuando su hermanito-angelito-querido le toma, osea cuando, tortura el gato.. <<< Dejalo! que le duele al pobechitooooooooo! ..Lo vai a mataaaaaaaaaar, buuuuuuuuuuuaaaaaa... maaaaaaaaamiiiiiiiiiiii>>>
Por suerte su abuela se le ocurrio que junto al pinche gat... osea junto al lindo gato
recibiera un traje de princesa, con barita magica y todo.
Con ello Sofia consigue darle vida cada vez que sea necesario!
Y yo que pense que luego de 7 muertes
me libraria de errrrrrrr!!!
.Benite Julie et moi aussi!
Après deux semaines j'ai reussi à lire 352 pages toutes en francais. Je suis vraiment contante parce que c'est le premier livre que je lis en autre lengue qui n'est pas la mienne et surtout parce qu'il n'a pas été nessesaire d'avoir un dictionaire a côté de moi ! Je suis genialle! (et très modeste aussi)... Mais, il y a une petite problème... ce que je ne sais pas si je serai capable de bien dormir!... J'ai peuuuur!!!
Después de dos semanas termine de leer 352 páginas todititas en francés. Estoy muy contenta pués es el primer libro que leo en un idioma que no sea el mio pero sobre todo por que no tube necesidad de usar ningun tipo de diccionario... Soy genial! (modetia aparte).El problema es que no sé si seré capaz de dormir bien...
Que sustooo!!! *Inventariando-me!
Supongo que para empezar bien y con el pie derecho el año que se viene.. tendre que quitar la pata izquierda de este que se va!.
Haciendo un balance creo que en estos últimos 362 días, me han mandado a la mierda y he recibido insultos más veces que nunca, he tenido menos sexo, he experimentado el miedo o mejor dicho el panico, sip el panico a la perdida, he aprendido a llorar por cosas con menos importancia, he escrito mas (burradas), tengo una "amiga" menos, no recibi ni una miserable carta, perdi algunos sueños, tengo a un par de personas a quien "aborrecer" por alguna estupida razon, tengo unos nuevos vecinos a quienes "inchar", una que otra razón menos para no alimentar nuevas ilusiones, otro par de botas para joderme la espalda, unas cuantas blusas super-hiper (bueno ni tanto) escotadas para alimentarme del morbo masculino, no tengo ni un infimo cigarro acumulado en mis pulmones, muchas copas del alcohol que me arrepiento por no haberlas tomado... y dos kilos demas... en fin, tengo muchas cosas de las que puedo sentirme decrepitamente decepcionada. Y otras cuantas para sentirme orgullosa de mi... por unos cuantos logros y de todo lo que consegui aprender y crecer en solo un año.... Y los años siguen pasando, pero no me pesan, lo que me pesa es no haber hecho mucho mas de lo que pueda sentirme satisfecha.
De no poder llenarme este vacío, de ser impotente,
incapaz de hacer magia, de multiplicarme y de seguir siendo
...estupidamente silenciosa.
Hoy quiero fumar (el primer cigarro de muchos que vendran)
y embriagarme a toda hora para no sentir la carga del tiempo.
De presencia, de poesía, pero ya no de resignacion.
-.
Bienvenida Realidad!Estoy harta de repetir la misma frase cada dia "mañana empiezo la dieta", para que seguir mintiendome si deos pa'esto tampoco tengo?, si las dietas no van conmigo, es mas eso de ser vegetariana no me sale y el complejo
de coneja no lo tengo muy arraigado que digamos...
Agotada de vivir preocupada de las calorias, que si como mucho, que esto si
que esto no, que nada de frituras, que helados tampoco, ni menos chocolates
uffffff ... cansada de mirarme al espejo y encontrarme con alguien que no me inspira mucho agrado, que las ojeras.. que mi pesimo bronceado... que mi pelo.. que un rollo por aqui, que una estria por aca... que los pechos.. que no tengo trasero... demasadia cadera... uuuffffffffff y mas uuuufffff...
Harta de tener que maquillarme para pasar "piola" con los trasnoches, harta de los masajitos capilares, de las limpiezas faciales, de los baños en cremas aromaticas, harta de pasar horas (bueno ni tanto tampoco) metida en el baño para dejar las evidencias del homo-sapiens de lado... harta... harta... harta!!!
Harta de los malditos prototipos
de la mujercita perfecta! Luego de la autotortura en internet, (por lo de la imagen)
me voy a cenar solo unas cuantas hojitas de lechuga,
que despues de todo tan malas no son,
ademas que para ser bella hay que ver estrellas!
Solo algunas-muchas palabras!Que los detalles estan demas!
! Feliz Navidad!
Y aunque suene repetitivo y quizas, para algunos, un poco vacio...
Les dejo un sincero saludo lleno de PAZ para todos!
Aunque intento dejar mis nostalgias de lado ellas se apoderan de mi deseando viajar cientos de kilometros, alla en donde el calor humano y el Amor, sin darme cuenta, estubieron siempre presentes aun sin cenas ni obsequios, en donde vivi todas mis navidades
llenas de emociones, risas, lagrimas, ausencias, con algunos deseos no cumplidos, pero sobre todo siempre las vivi con mi familia..
recuerdos que hoy se hacen tan latentes que me duele estar entre tanto frio... Que he llegado a pensar que la "blanca" navidad.
que siempre soñe... No era mas... que una simple ilusion !
Nadie sabe lo que tiene hasta que lo pierde.!
* * ** Un punto aparte ...* * *
Paseando por internet (tremenda novedad!) me he encontrado con muchos saludos navideños, unos haciendo enfansis en
el consumismo, del cual, reconozco, soy complice, otros en los que lanzan mierda, asi literalmente, a un evento lleno de cinismo familiar, hay quienes invitan a vivir la navidad en el compartir con la entrega a los semejantes y otros simplemente que NOS centramos en lo que vendria siendo un egocentrismo, hablando de como la vivimos, de como la lloramos, de cuanto nos lamentamos y de cuanto la disfrutamos. Pero como siempre llego a un punto en que quedo pegada a la pantalla horrorisada con lo que veo, situaciones que me hacen sentir disminuida, pesimista, malagradecida y
sobre todo una persona tremendamente egoista, deshumanizada y egocentrica... incapaz de reconocer y valorar
lo que tengo, lo que he vivido y lo que soy (pero ojo que ya lo estoy haciendo) quejandome hasta por que el chofer del
autobus pasa 6 minutos atrasado segun su horario habitual (pero es que con 10 grados bajo cero tampoco es gracia)... y lo asquerosamente aburrida que es mi vida...
Pero apesar de no tener a "mi familia" (entiendase como familia: padres, hermanos, sobrinos, cuñados y demases) aqui
conmigo tengo la suerte de tenerlos a todos con vida, salud y trabajo... tres hijos sanos, inteligentes y hermosos, un
techo que aun sin ser mio me cobija, tengo la suerte de vivir en un pais que ocupa el tercer o cuarto lugar (no estoy
segura) en cuanto a la calidad de vida, una cuenta bancaria que me permite estudiar, proyectar mi futuro, disfrutar de
buenas vacaciones, mantener la despensa siempre llena, darme algunos lujos, renovar mi hogar y consentir a mis hijos
casi en su totalidad... Cosas por las que, supongo, no debo sentirme culpable, pero lo hago a pesar de no ser yo quien lanzo
la moneda con mi suerte, pues tampoco la lance por la gran miseria que le a tocado a otros, por lo que decido poner una
gran sonrisa en mi cara y disfrutar de lo que hoy tengo, ya que negando mis beneficios (osea suertes) no acabare con el hambre y la miseria, solo me queda compartir y ayudar dentro de mis posibilidades a quienes lo necesiten.
 Malditos gobiernos, maldito dinero, malditas diferencias!
Por que tengo la sensacion de tener que justificarme por algo que No he echo?
(como siempre- lavandome las manos!)
Mito o pura realidad?Que tanto habra de cierto en aquello que
repiten algunos-muchisimos hombres?
"Si hubiera sido mujer, seria PUTA"
Luego de ese penoso deseo no cumplido para algunos (aunque perfectamente podrian ser putos, pero de esos ya hay demasiados y mucha competencia) yo me pregunto, que tan rentable seria el vender mi cuerpo por placer y dinero? miren que dejando la modestia a un lado aun soy capaz de despertar deseos. Y ademas que taaaaaanto con eso de la decencia? si mal que mal lo he sido durante, "casi" toda mi vida, que tampoco soy santa... de serlo no estaria aqui sino en un convento con un rosario en la mano, pero en general he cumplido... eso creo!... Ademas que podria ser bastante ventajoso al ahorrarme unos cuantos años de estudio, plata, tiempo, jefes, cumplimiento de horarios, contratos, etc... Todo eso a cambio de una buena paga y un buen p... placer... digo!
Y por otro lado, que mas da los insultos, comentarios, humillaciones, vejaciones y sobre todo mi decencia? miren que todo eso me lo puedo guardar en donde menos se note, asi como el respeto de los demas!... Que me importa el que diran?... Acaso alguien hara o me dara lo que necesito?.. pues No, solo me tengo a mi y a mi (....) que puede servirme de mucha utilidad, asi que me lo ire pensando... Que despues de todo ya vivi del otro lado del camino "como corresponde", y segun la filosofia de muchas personas, cosa que creo adoptare como formula de vida, "hay que probar de todo"... de TO-DO señores!
Tendre deos pa'l (este) piano... digo yo?
 Al final todos tienen el poder y la desfachatez de hablar pestes del resto.
Nadie se salva! aun conservando las alitas intactas y la DECENCIA!
.-Explicando-se... Defendiendo-ME!
Hablando, ya hace muchos dias, con uno de mis compañeros de clase, quien pasa por un momento muy complicado pues acaba de confirmar que su ex-actual-mujer (a la que adora) mantiene un lindo y fogoso romance hace meses con un tipo que no vale la pena (esto segun su orgullo, aunque le doy la razon)... las conversaciones se han centrado casi en las mismas frases... <<Es una gran PUTA mal parida!!!, Perra!!! que no le basto solo con un xxxx, que tubo que buscar otro ??? >>. Yo entiendo que el esta muy dolido en todo su amor y orgullo, pero no me gusta que este enfadado con las mujeres (en general) y las califique por parejo... << TODAS son unas PUTAS, sin excepcion! TO-DAS...>> ...
Comencé a filosofar (que a ratos tambien lo hago) sobre el asunto por el que atravieza y cuando es momento de pagar las cosas que debemos, por el mal que causamos en tiempo anterior, (pues entre conversacion y conversacion reconoce el haber sido infiel... un par de veces).. creemos que somos las “victimas” de algo que no tiene por qué salir mal, pero no vemos que, a veces, ocurre como consecuencia de nuestros propios actos. La vida siempre se encarga de pasarnos la cuenta.
Lo peor que le puede pasar a un hombre, es que la mujer que más ha querido (disculpen la poesía barata), es que esta se deje llevar por su instinto "carnal"?, (bueno, tambien viceversa), pero lo más desagradable del asunto es que ¡uy! La fémina por el simple echo de serlo, se gana el título de “Puta mayor”, .hablando despectivamente. Pero si es necesario cometer errores, ser débil a las bajas pasiones como cualquier varón, para aprender que la vida se ha hecho a base de golpes, "Y CON ESTO NO ESTOY JUSTIFICANDO, NI APOYANDO NI MUCHO MENOS DEFENDIENDO UNA INFIDELIDAD"... (que este NO es el punto) y que por ello no soy menos humana que un hombre, llámenme “Puta, golfa, promiscua, perra…etc.” no me importan los adjetivos por defender mi derecho ha ser una mujer de verdad, imperfecta y a veces cruel... pero también con grandes cualidades!
***** -Emmm ya es hora de que tengas un bebe, te gustaria?
-Claaaaro! pero un "NIñO", pues para que traer otra PUTA al mundo, no?!
-Engh?....
 -OtRo Que Se Va Sin PaGaR La CuEnta!
Creo que no vale la pena agotar mis neuronas, ni mi tiempo y menos mis ganas en mencionarlo, pero no
me aguanto, y aunque los detalles estan demas... me queda el consuelo de saber que el pobre recibio
la extremaucion (ya puedo respirar mejor!) asi que ya sabemos chicos, no os preocupeis (que bonito me sale)
a repetir unos cuantos PaDreS NueSTros y yA!
Yo me quedo con esa frase que dice...
"La alegria de unos se consigue con la pena y la tristeza de otros"
Pense en colgar una foto del susodicho pero no
quiero estropear la imagen y armonia de mi blog.
Haberes...
Vivo en 75 metros cuadrados y a dos metros del suelo,
tras fierros forjados y retorcidos para evitar la entrada
de extraños, vivo entre dos puertas por donde se escapa
la esperanza, tengo una cama para soñar y una almoha-
da en quien llorar, un baño en donde desechar y olvidar,
tengo un buen televisor para aumentar el morbo y la es-
tupidez, tengo una cocina en donde alimentar ilusiones,
una mazeta con una flor a punto de morir a la que de
vez en cuando le canto para que recupere su belleza... y aunque a veces deseo lanzarla por la ventana... aun la conservo. No tengo ni ahorros ni una casa (ni siquiera por pagar de por vida), no tengo ni sabiduria ni experiencias, no tengo arboles ni raices en esta tierra, pero tengo tres frutos dulces que me dan vida... y llenan de color "mi" casa.
Y luego me quejo....
.Perdiendo -matando- El TiempO!
Las 7:32 de la tarde... dia martes...
Sofia corre por la casa repartiendo sonrisas
mientras unos navegan con el ceño fruncido...
y otros alimentan el morbo con estupideces.
Y yo?... esperando... siempre esperando!
Tanto que decir... y tanta cobardia!
.Pesadillas!
Cada vez que aparecen esas escenas en mi cabeza tiendo a caer en la tentacion de convencerme que solo son imagenes robadas de algun sueños que tube en mi infancia, imagenes que se repiten y me causan angustia, ansiedad... incluso miedo.
Pero lo mas extraño es que son fotografias en las que soy participes de ellas, osea (veamos si logro explicarme) generalmente cuando recuerdo alguna pesadilla o un buen sueño me veo desde lejos como si me desdoblara, pero "esas" son diferentes como si las hubiera vivido y no soñado, ademas se me hace tan extraño que teniendo apenas unos 5 o 6 años solo recuerde esa pesadilla... pesadilla que a la vez es tan confusa, tan llena de mentiras y silencios.
Era dia domingo, bueno eso lo supongo ya que teniamos el habito de ir a su casa solo aquellos dias, (asi que lo doy por echo). Recuerdo que estaba sentada al borde de su cama, mientras me hablaba de... no se de que, pero seguro era nada interesante pues ya comenzaba a desear salir de alli, de pronto por arte de magia me veo recostada, en realidad no me veo pues la imagen no logro visualizarla desde otra perspectiva, ni siquiera recuerdo como era la habitacion, solo lo veo a el forzejeando con mi ropa y dandome de pillizcones, cachetadas y zamarreos para que dejar de batallar, a ratos no podia respirar pues sus manos me lo impedian, eran grandes, muy morenas y tenian un extraño olor a grasa, es mas si logro concentrarme puedo volver a sentir su horrible y asqueroso olor, tambien recuerdo la expresion de su cara... dura, desfigurada, con rasgos de miedo y ansiedad... y sin dejar de repetir,
"Quedate tranquila, quedate tranquila... ".
En ese entonces el tenia unos 20 o 25 años, delgado, muy moreno y siempre andaba a dorso desnudo... parece que le gustaba enseñar los resultados de tanto ejercicios y pesas... era muy callado de una personalidad muy extraña, poco sociable y se la pasaba tooooodo el dia parado en la puerta mirando la gente pasar...
Yo intentaba gritar entre sollozos, cosa que era imposible pues la voz no me salia, solo me quedaba repetir en mi mente ...
"Mamaaaaa... mamita por favor... mamitaaa donde estaaaaas?"...
pero ella estaba a unas cuantas cuadras de alli camino a la feria junto a mi abuela, y mi hermana de casi la misma edad que yo jugaba en algun rincon de la casa ignorando lo que pasaba. No recuerdo si hacia calor, pero al menos yo tenia el pelo completamente mojado de tanto sudar... sudor de panico, de lucha y dolor... Dolor mezclado con repulsion al sentir sus manos entre mis piernas, sentir como salvajemente me manipulaba con sus dedos... los introducia intentando hacer camino mientras jadeaba y dejaba caer sus babas sobre mi cara... Ya no me quedaban fuerzas para luchar, en realidad creo que nunca las tube, todo intento parecia en vano... casi burlezco... Por un minuto me dejo recuperar el aliento pero solo fue para soltar sus pantalones... quede paralizada mirandolo suplicandole compasion ...pero el estaba cegado... embrutecido...............
De ello solo tengo imagenes, fotografias, sensaciones, olores... pero que siempre vienen acompañadas de una angustia muy extraña, quizas el no tener claro lo que realmente paso (si es que paso) me inquieta mucho mas... sobre todo cuando en reuniones familiares, (luego de tantos años), te enteras que ha sido un secreto a voces...
Nunca se hablo del tema, aun siendo conocido por muchos...
Pero tengo muy claro y latente los gritos, las peleas y los llantos de mi mama....
A veces se piensa que el silencio es la mejor opcion ya que los fantasmas no hablan,
...pero lamentablemente pueden vivir una eternidad!
Creo que exigire una sesion de hipnosis aclaratoria!
|
|
|||||||||
|
|
